搞笑的自我介绍：
1980年中国制造，长178cm，毛重66kg。采用人工智能，各局部零件完全，运转稳定，经二十多年的运转，属质量信得过产品。该产品手续完全，无限期包退包换。现因开展需求，诚招情投意合者，共同研制开发第二代言语聊天软件，有意者请联络!
搞笑的自我介绍：
本人男性，就是非女性。XX岁，身高XX米穿着鞋的，暂时未婚。重点本科没考上，一般本科差几分，所以只能混个大专了。可是，表现还是很辉煌的小学就当过班长，现为白领就是穿着白衬衣，在一家跨国大公司上班肯德基里擦桌子的，可是虽然是擦桌子的，可是待遇很优厚如果不迟到或早退的话就能拿到足足800元耶)，我有房子就是每月得缴租金，有车环保的非机动车，存折和信用卡厚厚一摞就是里面没啥钱。我此刻想找一个身材窈窕、貌美倾城、温柔可爱、知情达理、才华横溢、本事非凡之富家女子为妻，类似比尔盖茨的小女呀，巴非特的孙女呀之类的能够研究。
那位笑什么笑什么我明白你想说什么，你不是就想说我是天鹅想吃癞蛤蟆吗那有什么呀，谁让咱们这么心好呢!全当捐献善心吧。哇考!谁仍的香蕉皮我还是别说了吧，再说砖头就来了，我非被拍死不可!多谢各位!
搞笑的自我介绍：
大家好我是陈学超，很高兴今日能够来到那里!
我酷爱黑执事，大家如果有人有相同爱好，等下能够一齐交流!
我在百度明白有个帐号，叫嗜血执事君，大家如果那天在百度看到有个叫嗜血执事君的回答了你的问题，请记得必须要采纳，因为那就是我--***!
搞笑的自我介绍（4）：
我叫**，已经17岁了，读着高中，成绩还能够，英语嘛!就是总上不去。我长得有点黑，同学们都在讨论，我是不是非洲来的，他们总是叫我黑小子，我也习惯了他们的叫法，不理会他们叫我黑小子。对于这个称号，我感触良好，因为黑是健康的代表，我不在意他们怎样说。并且我对于自我的外貌还是挺有信心的，不信你看：我高高瘦瘦的，有着强健而有力的双臂，一头醒目的短发，脸上有着一双又大又灵动的眼睛，嘴两边还挂着深陷的小酒窝，看起来很像开心果。别人见了，都说我是非洲来的财神爷。对于那又黑又浓密的头发，小时候一向是很稀疏，又显得很淡黄，也许是爸爸整天给我剃光头吧!长着长着就浓密起来，又乌黑，此刻留长了头发，都能够梭个周润发的发型。
搞笑的自我介绍（5 ）：
前面的砖都抛完了，此刻可把我这块玉可引出来了!大家好，我是**!是十分善良的小姑娘，郑是十分郑重介绍的郑，可是长相可爱的可，萌不是柠檬的萌是萌芽的萌，期望能给大家带来耳目一新的好心境。
搞笑的自我介绍（ 6 ）：
我叫**，今年十三岁，刚上初二。
我个子中等，1，66，再班里排第十个，长脸短鼻子，手大脚也大，一双眼睛不大也不小，眼珠子异常有神，一张大嘴巴异常能说，只要一说起来，说上一个小时也没问题，个子不高不矮，身体不胖不瘦。总的来说还是比较帅的。
我在北京市**中上学，我们的校服不好看，全是兰色，所以异常好认，一看就是中学生。
我的优点就是爱动，每一天早上我都到外面锻炼，跑跑步，玩玩单杠等。
所以，我在学校的体育异常好，我的学习也是不可质疑的，数学考试从来没下过90分，我的英语也不错。所以，我的脸上总是洋溢者喜悦的表情。
我的缺点就是不会打篮球，也不知到是怎样一回事，就是不喜欢，并且，
我上课还总走神，不注意听讲。所以，教师叫我后，我还满有信心的站起来，百分之八十都是对的，害的教师又气又笑。
这就是我，只要一见到我，我总是笑，我会热情的和你打招呼，来吧!
搞笑的自我介绍（ 7 ）：
我出生了两次。
第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去
第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自我抽自我的嘴巴子，怪自我有眼无珠，不该贪财接了我这个生意
母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，可是他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。
十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样貌，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止
校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每一天早上只能吃半碗稀饭，教师的工资已经两月没着落
教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散
我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群*从后边冲到我那里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：*的救星。
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万
又惊动了联合国(为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，仅有一句：丑极品丑
阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了
一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是此刻的高手太厉害了我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我必须能得奖!!!
我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了
诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买*肉了，诺贝尔文学奖从此消失
国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。
当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球
大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑.
我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔
我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗
天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物
我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂
天不容我，又为何生我
我怀恨在心，郁郁而终，谁明白，阎王爷下了特赦令，放我回人间
于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁明白系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会供给号码给您
不明白，我这片东西，能不能发出。
搞笑的自我介绍（ 8 ）：
本人男性，就是非女性。XX岁，身高XX米穿着鞋的，暂时未婚。
重点本科没考上，一般本科差几分，所以只能混个大专了。可是，表现还是很辉煌的小学就当过班长，现为白领就是穿着白衬衣，在一家跨国大公司上班啃的鸡里擦桌子的，可是虽然是擦桌子的，86.可是待遇很优厚如果不迟到或早退的话就能拿到足足800元耶)，
我有房子就是每月得缴租金，有车环保的非机动车，存折和信用卡厚厚一摞就是里面没啥钱。
我此刻想找一个身材窈窕、貌美倾城、温柔可爱、知情达理、才华横溢、本事非凡之富家女子为妻，类似比尔盖茨的小女呀，巴非特的孙女呀之类的能够研究。
搞笑的自我介绍（ 9 ）：
大家好，秋天来了，我也来了．我叫某某．很高兴能站在那里跟大家做个自我介绍．我很喜欢笑，妈说我出生的时候是笑着生出来的．为这事中科院的找我好几回，非要给我做个全面检查．我没同意，我说除非你们的人当中有谁比我的眼睫毛张得好看，嘿嘿，大家注意到没有．我的眼睫毛很好看哦，不信？LOOK！如果此刻你看不清楚，没有关系，下课了找我啊，我很愿意交朋友，因为我十分开朗，交到我这个朋友，免费让你看个够，赶快行动吧！多谢
搞笑的自我介绍（1 0）：
欢迎光临我们大连，我就是大连旅游届最富有才华英俊潇洒玉树临风风流倜傥高大威猛人称山崩地裂水倒流鬼见愁美貌与智慧结合英雄与侠义化身人见人爱车见车载，为司机师傅能够两肋叉倒，为客人能够叉师傅两刀，呵呵```
跟大家开个玩笑啊，活跃一下我们车里的气愤。我叫XXX是大家本次在大连的导游，大家能够叫我小X，很高兴在这茫茫人海中与大家相遇，我相信这是我们的缘分，俗话说的好百年修得同船度，咱们也是百年修得同车缘。既然大家在大连遇见我为大家服务，我必须会让大家玩的开心、玩的尽兴。期望我们的服务会给你们带来，在家千日好、出门也不难的感觉`````
此刻我以一首歌来开始我们的行程啦。大家请鼓起您的金掌、银掌、仙人掌、为我小X鼓鼓掌。(唱歌)介绍行程。